...

Hace dias estoy segura de eso. en un principio creí que era solo una coincidencia -o como dice mi cura diosidencia- pero no. él me sigue, se burla de mi. Intente enfrentarlo hace ya algunas dias -como aquella historia de Wally..- talvez tenía la secreta esperanza de que él se esfumaría, o incluso que talvez se reiría y nunca mas volvería. que ilusa fui.. por supuesto esto no ocurrió. él sabía todo, sabía lo que yo pretendía hacer, y por eso no se sorprendió. no soy como Wally. dijo. Somos de otra dimension.. Sonrió y se fue.
Ahora ya no intento huir. no se que es lo que él quiere, no puedo decir, tampoco, que me haya acostumbrado a su presencia. aunque supongo que he logrado vivir con ello.
Aún no ha llegado el dia en que tenga que realizar su fin último, su propósito real, lo único que espero es no estar aqui cuando llegue ese día. conozco su crueldad, lo siento en mi cada vez que se acerca, tanto sufrimiento, tando dolor.. Tengo esa esperanza, de no estar.. pero talvez él este aqui por eso, para asegurarse de que yo esté.

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Jaja, se nota que ando sin "inspiracion" ¡? xD. Igual lo subo.. Jajaj. Jojo, soy un fraude!! xD

Vacacion Ideal.

Y bueno, ahí estaba, esperando a que ella llegara, el lugar era maravilloso, ella recordaba haberlo visto antes, pero simplemente no sabía donde.

- Ven, ven! aqui esta todo muy agradable- él la llamaba, ella no pudo negarese, ya todo estaba listo y ella estaba a punto de llegar, él lo había arreglado todo y esperaba sentado.
-¿Porque te has demorado tanto?- ella lo miró sin comprender.
-Te esperaba hacia algunas horas- Ella comprendía aún menos, observo el lugar como buscando algún indicio a su respuesta.
-Vamos, ven y descansa -un inmenso y verde prado se agrandaba ante sus ojos-, aqui solo se debe descansar. Él no parecía haber notado su confusion.
-¿Donde estamos? ¿Quien eres?- de pronto ella se percató que no conocía a aquel hombre, aunque le parecìa extrañamente familiar..
Él la miró incrédulo, solo entonces comprendió la actitud de aquella mujer, sonrio con pesar.
-Sube a aquella loma- ella no sabia si hacerle caso o no, pero no tenía muchas opciones, no había mas a su alrededor que el inmenso prado.
...
Desde la cima pudo ver un parque, lápidas, muchas de ellas, de pronto recordo.. ese era el lugar donde visitaba asu abuelo cuando era pequeña.. un escalofrio recorrio su cuerpo...

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Volviendo a lo mismo. supongo que por eso es que pongo esto, a pesar de que todos quienes vean este lugar ya lo han leido. sin "Inspiracion"

Saludos.

Hoy vi..

Don Roberto! Abra por favor que vinieron a ayudarle!
Lo llamaron dos o tres veces antes de que abriera la puerta, en primera instancia no quiso dejarnos entrar, siempre fue un viejo desconfiado, pero unos momentos despues ya estabamos adentro dispuestos a hacer lo que sea para ayudarle, habíamos acordado que si la situacion era muy mala lo llevaríamos a nuestra casa para que por lo menos pasase el invierno con nosotros.. Él no quiso.
Era de 18 metros cuadrados máximo. tres por seis.. en el rincon derecho había una especie de cocinilla y en el izquierdo estaba su cama, una cama vieja como él, desaliñada pero de troncos firmes, que alguna vez fue capaz de soportar mucho peso sobre sí, y que ahora era compañera de los sueños de un viejo sin esperanza.. En el fondo, o mejo dicho toda esparcida por el cuarto estaba su ropa, ropa que alguna vez había lucido limpia y doblada, ropa que tal vez había sido testigo de última parte de su vida. una vida llena de desesperanzas y dolor. que alguna vez fue diferente..
En cuanto entramos sentímos el olor, un fuerte olor de orina, ni el mas pequeño recodo del cuarto estaba libre de aquel olor. Lo habían operado, dicen que fue cáncer a la próstata, hubo gente que lo quiso ayudar, ir a los controles semanales en el hospital, pero lamentablemente no toda la gente esta dispuesta, y la gente que si también tiene obligaciones, no quiso ir sólo y desde ese momento tuvo problemas.. A causa de la lluvia además había barro, por todo el suelo, su único par de zapatos estaba totalmente mojado y lleno de barro, las paredes, que alguna vez ostentaron un brillante color celeste, ahora estaban descascaradas, y mostraban pequeños musgos creciendo en ellas, las arañas habian hecho de ellas su hogar y lucian orgullosas telarañas.
Había muchas goteras lo que acrecentaba el barro ya acumulado, pero por suerte ninguna que mojara su cama, nosotros debíamos hacer que no hubiese mas goteras, pero sin nada mas que un nylon de tres por cuatro no podíamos hacer mucho, mientras mis compañeros intentaban poner el nylon de la mejor manera posible yo me dedique a observar el lugar, como mencione antes, los kilos de ropa se acumulaban por todo el lugar, apiladas sobre cajas arrinconadas, había una lampara, una tv que seguramente ya no utilizaba, una radio antigua, y en la pared donde estaba ubicada su cama habia un cuadro, era un tigre, estaba caminando, al parecer cerca de un lago porque se veía su reflejo abajo, era oscuro y habia muchas sombras, los arboles cubrian alguna otra cosa que se pudiese ver, todo esto iluminado por la Luna.. Sobre el cuadro habia tres cosas clavadas, no pude distinguir en un principio que cosas erán (no puedo presumir de mi vista), pero al acercarme un poco note que las dos primeras eran fotos, en uan estaba el mucho mas joven casi irreconocible, estaba con una mujer, se les veia solamente sus caras, estaban alegres.. Supongo que era su esposa, nadie sabe si tiene o tubo parientes, nadie lo visita.. En la otra foto esta él, ya anciano, con un niño de aproximadamente cinco años, tal vez es su nieto, pero.. Porque no lo visitan?. No se que habra pasado con su mujer, se que algo paso, él no siempre fue asi, tal vez fue la muerte de alguien.. no lo se, pero lo lamento en verdad. La tercera cosa, me impresionó. era una boleta de pago, estaba sucia y era vieja, al acercarme un poco mas pude ver cual er ala fecha, "Abril de 2005", ese fue su último pago del arriendo, y sin embargo los arrendadores nunca le reclamaron nada, a pesar de ellos tampoco estar pasando un buen momento económico..
Hacía mucho frio, calaba los huesos, yo estaba con mucho abrigo, y aún asi lo sentía, pero él, el tenía solo un viejo polo y un pantalon que, despues note, estaba totalmente mojado, no se como lo soportaba. con desesperacion y dolor aparte la mirada, que se poso sobre un periodico. "Las Últimas Noticias, 5 de Septiembre de 2005", acaso no había nada "actual"?.
Estuvimos ahí al rededor de dos horas, y logramos arreglar de la mejor forma posible su techo. A pesar de que le ofrecimos nuestro hogar él no acepto. nos fuimos un poco apesumbrados. No se lo que ocurrirá con Don Roberto, puede que se enferme y en poco tiempo ams muera, o puede que viva durante largos años mas.. Solo se que por ahora esto es su vida.

By Ianthe

Buscando a Wally

Muchos lo conocen. con su típico gorro rojo. su playera blanca con rojo a rayas. y su pantalon, entre azul y celeste. un típico jeans. hasta podría decirse que estoy describiendo a una persona normal. pero él es diferente nos ha acompañado desde.. quién sabe desde cuando. probablemente desde el principio. si. él fue el principio pero nos necesitaron para poder jugar. Nos hicieron creer que tan solo era un juego. y que nosotros eramos quienes lo jugabamos.
La primera vez que lo vi. ya hace algunas semanas. solo me sorprendi un poco y me rei de aquel casual parecido. por supuesto con el frio que habia aqui en ese momento no podia estar vestido solo con esa playera. creo que llevaba un chaleco rojo y una bufanda. tal vez me equivoque y este completando su imagen con mi imaginacion pero indudablemente era él. lo reconoci al instante. tenia aquellos ojos. como sin expresion, detras de unos lentes redondos y de marco negro. tenia también, como siempre, esa sonrisa que podriamos llamar burlesca.. Lo vi en el metro, en la estación, aunque solo fueron unos segundos. no pude quedarme ahi ya que una gran masa humana me introdujo en el vagón. aunque como dije antes en ese momento solo me parecio una pequeña casualidad.
Creo no haberselo comentado a nadie. por lo menos durante la primera semana, simplemente se me olvido. no era un hecho muy significativo y ademas tenia cosas mas importantes que hacer..
Cuando lo vi por segunda vez me intrigo un poco. aunque a decir verdad no me parecio extraño. era un día de lluvia en Santiago y hacia frio. mucho frio. estaba atardeciendo y todos querían regresar a sus casas. caminaban apurados sin ver a su al rededor. Yo estaba en un semaforo esperando a que cambiara de color para cruzar la calle y como todos solo queria regresar a mi hogar. de pronto lo vi. él estaba justo en frente. los semaforos cambiaron parsimoniosamente su color y todos empezaron a cruzar. hice lo mismo guiada por la masa. aunque realmente no me di cuenta de que lo hacía. mis ojos. inevitablemente. no se despegaron de su figura. él me vio y por una fracción de segundo creí que se pararía en frente mio, pienso que él realmente quería hacerlo pero algo se lo impidió. como siempre lucía burlesco. pero hubo algo diferente esa segunda vez, tal vez fueron sus ojos. o su figura. daba la impresion de estar cansado o quién sabe, tal vez aburrido. siguio su camino que por un segundo se cruzo con el mio..
Un fuerte ruido me devolvió a la realidad, muchas bocinas producian un estruendoroso ruido, termine de cruzar rápidamente la calle con un leve escalofrio en el cuello. desde aquel segundo encuentro, su figura empezo a atormentarme. él estaba en todas partes. en las revistas que llegaban a mi casa. en los libros. en la tv. se que suena enfermo. a paranoia.. pero no es asi. todos lo creyeron asi. hasta yo llegue a creerlo en algún momento..
Cuando deje de creer en mi locura decidí buscarlo. si él me había estado siguiendo por tanto tiempo me sería muy facil encontrarlo. es decir él mismo se dejaría encontrar. pero no fue asi, ese no era el juego. debía encontrarlo, solo asi ganaría. pero ya lo había encontrado y no era justo que debiera buscarlo otra vez. al parecer él tambipn lo penso asi, porque un dia de otoño cuando ya habia desistido en mi busqueda de pronto él aparecio frente a mi. sonreia como siempre. pero no era la misma sonrisa burlesca. era tal vez una sonrisa de agradecimiento. Ambos sabíamos lo que pasaría si yo hablaba.. pero estabamos cansados.

Yo hable y todos desaparecimos. y todo desaparecio.. Y el juego termino.

By Ianthe

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Eh.. Eso..

Te quiero mucho pololo!! un beso para ti.

Breve Biografia (III Parte)

Ella aún dormía cuando sucedió. apenas tenía siete, tal vez ocho años. en ese momento estaban solos, es decir ella sus hermanos y su madre. su padre tal vez estaría viajando por la sierra, como siempre lo hacía a veces desapareciendo por largos periodos, nunca nadie tuvo completa certeza de en que momento ocurrió. fue durante la noche (cuando se acostaron todo era normal).

Ese dia habian ido a ver a una mujer, una especie de yerbatera, le dio unas yerbas a su madre y regresaron a la casa. nunca supo quién fue, tampoco despues pudo encontrarla, simplemente se desvanecio en aquel pueblito olvidado. Ella no era la mayor, ni la menor tampoco, el mayor tenia catorce años. y la menor.. la menor ni si quiera habia sido destetada. supongo que ''la menor'' nunca lo sintio como los demas. de echo ella fue la que saco la ''mejor'' parte de los resultados. pero de todos modos fue distinta..

Ella fue la primera que desperto.. o solo asi puede recordarlo, estaban todos durmiendo en la misma cama. era temprano, tal vez ella lo sintió y por eso desperto. siempre fue muy sensitiva para ese tipo de cosas. se levanto de la cama. su hermana, la menor, estaba durmiendo sobre su madre. se habia quedado dormida tomando su leche, debio haber sido una hermosa escena. pero habia algo extraño, tomo la mano de su madre estaba fria.. mortalmente fria, se asusto e intento, en vano, despertarla. que podría pensar una niña de apenas siete años. su hermano(que por el movimiento y el ruido ya se habia despertado) y ella sacaron a la bebe e intentaron, con mas fuerza, mover a su madre. que podrian haber hecho esos tres niños en una situacion como esa.. no la pudieron mover. Pesaba mucho, y la bebe se habia despertado y comenzaba a llorar. Su hermano llamo a alguien, probablemente alguna vecina, no lo recuerda muy bien. es todo tan confuso dice a veces. Sabe que despues de eso muchas personas se empezaron a acercar a su casa. como en cualquier pueblo pequeño todos conocian a todos, su madre era la profesora del lugar, y por eso muchos la apreciaban. Mucha gente fue a su funeral.. ella no fue. su padre penso que era mejor que se quedara en casa. siempre lo entendió, pero tal vez no lo pudo asimilar en primera instancia. Lo que le siguio fue un periodo de soledad. no solo para ella, para todos sus hermanos y tal vez en mayor medida para su padre. Estaba devastado, supongo que tal vez la casa durante ese periodo debio haber parecido abandonada. todos dambulando con fantasmas. almas ausentes. solo seres fisicos viviendo por inercia..
Él se dedico a viajar y a hacer sus negocios, partia por largos periodos dejando a sus hijos solos. por eso consideró que lo mejor, era entregarselos a algunas de sus hermanas o su madre por algún periodo, que usualmente coincidia al periodo escolar. Desde ese momento fueron separados los hermanos. un puñado para la tia, el otro para la abuelita. y la mas pequeña.. la mas pequeña se quedo con él.

Ahi estaba ella, se quedo con sus abuelos. Ellos tal vez no tenian mucha paciencia. pero que se podia pedir a dos ancianos con un puñado de niños revoloteando por la casa, probablemente se cansaban rapidamente.. ella en un principio les tenía miedo, pero los respetaba y los queria y a ellos les debe gran parte de su crianza. los recuerda con cariño y con mucha alegria. pero lo que mas recuerda de ese periodo son las vacaciones. regresaba a su casa, con su padre. y todos los hermanos se volvian a reunir.
No se contar bien historias.. esta es real. siempre que escucho algo parecido me pongo triste. Cuando lo recuerda no puede evitar dejar caer una lágrima. aunque ahora se pone un poco mas triste. solo el año pasado, despues de una larga vida, su padre se fue, supongo que tal vez esperaba ese momento para poder volver a ver su esposa. muchos años estubo sin ella, tal vez no era justo, pero fue lo que ocurrió. Ahora ella sabe que estan en un lugar mejor pero no puede evitar entristecerse. Todos lo recordamos. mi abuelo y su optimismo. siempre estaba alegre pasara lo que pasara, siempre habia alguna broma en sus labios.

Como mencione antes tengo una especial sensibilidad a ese tipo de historias. Ella es una persona fuerte y orgullosa, siempre nos crio asi, a mi y a mi hermana. A veces la veo sentada en el computador intentando hacer sus trabajos. por lo general me llama. voy e intento explicarle, se que no me ha entendido, pero continua su trabajo disciplentemente. A veces me pregunto porque ocurrió, que habria pasado si no hubiese sucedido. Me gustaria conocer a mi abuela. es algo que realmente deseo, se podría decir que no tengo abuelos (no porque no quiera a los que si estan aun aqui, sino simplemente porque no los conozco, es decir, a veces los visito y ellos nos visitan, pero no hay una verdadera relacion. mas que la ''confianza'' es eso. la realcion. no es tampoco que no los quiera. realmente los quiero y mucho, pero me gustaria haber tal vez convivido un tiempo con ellos para saber como son. de verdad. no como una idea vaga de lo creo que son o pudieron haber sido.).

Solo tengo una fotografia de ella, esta completamente vestida de negro, con una falda larga que le llega un poco antes de los tobillos y una blusa negra, con una bebe en brazos, a su lado esta mi abuelo, elegantemente vestido con unos zapatos relucientes y una especie de terno claro. lleva un sombrero oscuro. ella esta al ado derecho. es una imagen extraña contrastante totalmente con el paisaje, mucha piedras. por todos lados, y una pared que alguna vez pudo haber sido blanca. imagino es pared, tal vez ahora ni si quiera existe, o tal vez aun esta ahi, albergando del frio y de las lluvias a alguna familia.

Pese a lo que yo antes pensaba eso tambien es parte de mi. de mi historia, mi madre ha sabido transimitirme sus sentimientos, nunca lo vi. ni si quiera conozco el lugar donde sucedio, pero lo siento dentro de mi. siento nostalgia por el lugar. por ella.. en especial por ella, nose como explicarlo pero simplemente tenia que escribirlo.

Realmente no es como queria que quedara, pero me estan presionando para que abandone este computador, y tal vez no tendre otra oportunidad de terminar esto hasta muchos dias mas. asi que probablemente no este muy bien.

La imagen. Es para mi pololo. Te quiero mucho! Gracias. en verdad muchas gracias. por estar conmigo, por quererme. No puede expresar como me siento ni lo mucho que te quiero, Un beso para ti.


Ianthe.

Breve Biografia (II Parte)

Supongo que sigo escribiendo esto para intentar recordar un poco mi historia, y tal vez asi poder entender porque soy como soy. o tal vez siemplemente quiero compartir esto.

Si escribo mi biografia no puedo dejar de mencionar a ciertos personajes importantes de la historia. personajes que marcaron algun periodo. o hasta mi personalidad...

No recuerdo bien cuando llegó. es decir. ni si quiera puedo situarlo en un periodo de tiempo, 'antes de..' o 'despues de..'. solo se que él estaba ahi. como mi hermana y yo. pero él fue diferente. fue el inicio del cambio (o si quiero ser mas radical "el inicio del fin"). Mi madre dice que llego cuando yo tenia aproximadamente cuatro años, pero en realidad no tiene mucha importancia la fecha de su llegada, sino el porque de ésta.
Pero antes debo referirme un poco a su origen. Él es hijo de mi padre, el mayor (y tal vez el mas distinto a él), cuando con mis padres y hermana viajamos a Chile él se quedo en la casa de los abuelos, nuestros abuelos. debo decir que comprendo un poco su actitud, la madre de mi padre es una mujer muy dura y exigente, y por otro lado no sabe expresar sus sentimientos. lo que hace mas dificil la convivencia con ella. es muy conservadora, por lo que se imaginaran que pensaria ella de un nieto nacido fuera del matrimonio. Por otro lado mi hermano no hacia nada por remediar la amarga relacion que llevaban. Sin la atencion de una madre (y en ese momento sin un padre) fue en esa época cuando crecio con resentimiento contenido.

Lo primero que puedo recordar sobre él es su silueta oscura en el estrecho corredor, apoyado en una pared de la cocina mirando hacia afuera, donde los rayos del sol acariciaban suavemente las hojas del duraznero, siempre lo recuerdo con una polera gris, vieja y gastada. y unos jeans claros, con sus zapatillas negras y viejas de las que asomaban agujeros por el lugar mas inverosímil. siempre con sus ademanes delicados y a la vez elegantes, que le daban cierto aire de joven principe que por alguna casualidad del destino ha ido a parar a un lugar que no le corresponde. Hubo un tiempo en que todo acerca de él me parecia maravilloso, no se que paso, podría asegurar que en esa época era la persona a la cual mas confianza le tenia en la casa, lo consideraba alguien con que siempre contaria, incluso mas que mi hermana (mas cercana a mi edad, y con la que había compartido mas). recuerdo cuando le abrazaba. Fue esa la época en la que era tan cariñosa. en realidad eso no lo recuerdo, solo se que asi fui alguna vez, con mi familia, con cualquier persona que considerara cercana a mi. no se que paso..

(debo añadir eso si que ahora he cambiado. es decir. de algún modo me he dado cuenta que he vuelto a ser asi. como antes. No tanto como cuando era pequeña, pero de una gran diferencia respecto al periodo intermedio, donde todo me parecia mal hecho. y no se me veia mostrar muestras de afecto. pero mas adelante.)

He especulado muchas veces sobre porque ese cariño que le tenia a mi hermano, un ser muy elevado para mi en ese entonces, de un momento a otro se transformo en resentimiento y posteriormente en rencor, un rencor profundo y que duro por muchos años. He pensado tres cosas: envidia, celos, despecho.
Mi hermano fue el primero que, por su personalidad revolucionaria, intentó de algun modo liberarse de la opresion que ejercia mi padre en esa época (pero no quiero decir con esto que mi padre fuese un ser malvado ni dictatorial, lo que pasa es que no conocía otro método. asi lo criaron en su casa y asi lo asimilo). Por eso él fue el primero, con el ímpetu de la juventud, enfrentó y desafió a mi padre repetidas veces, y no de la mejor manera. se perjudico a si mismo con sus actitudes no del todo correctas. Supongo que por eso lo envidio. Porque el tubo el valor de hacerlo, en ese tiempo en que mi padre podia saltar sobre él y en un arranque de ira golpearlo. Ahora mi padre es muy diferente, creo que poco a poco ha ido aprendiendo, le proporciono mucha ayuda el ir a la iglesia del frente de mi casa, se volvió mas tolerante y definitivamente mucho mas alegre. Pero de todos modos recuerdo esa época sombría. con tristeza podria decirse. tal vez con ira.
En esa época mi hermano tendria 18 o 19 años, no lo se con exactitud, recien en esos años me entere que tenia novia. creo que en el primer momento no me causo ninguna impresion, tal vez un poco de sorpresa y curiosidad ante la posible actitud de mi padre, pero nada mas. él, logicamente, cambió un tanto su actitud, estaba mas preocupado de su imagen personal(y no lo culpo. lo comprendo bien ahora. pero era pequeña en ese entonces) que de escucharme a mi(una actitud muy egoista de mi parte) me senti abandonada y de algún modo traicionada. me interesaba mucho él, es decir si estaba bien o no, pero fingia poco interes, a causa de su nueva actitud hacia mi. Logicamente a él ya no le interesaría lo que le dijera o hiciera aunque fuese por él.., efectivamente así ocurrio. no recuerdo el momento exacto en que paso. creo que él recien habia regresado a la casa, aun estaba entrando por el pasillo oscuro. él con la vista hacia el suelo concentrado en algo. no miraba hacia el frente. Yo me puse en medio del pasillo con la intencion de contarle algo que me habia ocurrido, y que para mi debía haber sido muy maravilloso, gran error. Él no me vio y casi choco conmigo. al parecer estaba un poco malhumorado porque en ese mismo instante me grito un par de cosas. yo lo mire muy sorprendida y me quede callada. pero no por mucho tiempo. en un principio la tristeza me habia dejado sin palabras. pero la ira que le siguio fue mas grande y yo también le grite. supongo que eso fue el gatillante directo de mi rencor.

En honor a la hora (5:00 am) y a mi padre, que acaba de decirme que me acueste, dejare esto hasta aqui.

Creo que eso no me ha quedado como esperaba. parece mas un desahogo de frustraciones que una biografia. pero como dije antes esto tambien me servira para desentrañar un poco los sentimientos guardados junto a mis recuerdos.

Saludos!

De mi para Uds.

Estaba viendo tv, mientras cambiaba de canales aparecio un programa, Cantinflas, recorde muchas cosas, lo mas probable es que sus peliculas no les parezcan buenas y a pocas personas les guste... pero yo las veia desde que era pequeña, todos los sabados con mi famila, mi hermana, mi mama, y mi papa... recuerdo que era un oportunidad para estar todos reunidos, en verdad las disfrutabamos, no se si por las peliculas... supongo que era porque estabamos todos juntos, no solo el dia sabado, o en ocasiones especiales, creo que siempre tuvimos una ''buena comunicacion'' en la familia.o por lo menos asi lo sentia yo, no se que paso..., tal vez nunca fue asi, no lo creo... Me gusta recordarnos como una familia unida, no es que ahora no lo seamos, pero es una escena idealizada que tengo en mi mente.
A veces por un rato pienso en mi familia y croe que no merece ese nombre, sienqto que todos estamos tan distanciados..., y tal vez lo peor es que no me duele, pero otras veces pienso que no me duele porque en realidad no estamos tan distanciados como creo... no tengo un punto de referencia es decir.. no conozco muy a fondo a otras familias pero es evidente que de todos modos en mi familia nos comunicamos... Creo que ya me desvie de lo que en verdad pretendia con esto xD...

Lo que en verdad queria yo, era decir que a pesar de no expresar lo que siento, quiero mucho a mi familia..., supongo que no tiene ningun sentido que lo escriba aqui, si lo que quiero es decirselo a ellos, ahh nose v_v... quiero mucho a muchas personas y no se como expresarlo, nunca fui muy cariñosa, y ahora quiero ser diferente, ser capaz de dar a conocer mis sentimientos... tal vez por eso algunas personas me dicen que soy "falsa", supongo que es mi culpa por nunca haber sabido expresarme... No quiero parecer falsa frente a otras personas, quiero ser honesta y que me vean asi tambien... ah bueno de nuevo me desvie.. o_o

Supongo que a veces siento que mi familia siempre va a estar ahi, y por eso no los aprecio realmente como los deberia apreciar, como escribi recien amo a mi familia... aunque no pueda expresarlo... es tan siemple como decir ''te quiero'' y no puedo, soy torpe en esto de los sentimientos... bueno creo que tendre que practicarlo mas a menudo..., realmente me di cuenta de cuanto quiero a mi familia.. (Que repetitivo suena.., pero es lo que queria escribir xD...)

Un beso. Te quiero mucho. Gracias por estar conmigo..

Saludos!

Ianthe.

PD: Estoy alegre =D... xD

Un dia Normal..

Saludos... Heme aqui una vez mas.. iniciando algo... Ojala esto no se termine... En realidad nose que escribir... al principio pense que de algo de lo que me sucedia..., pero aunque este sea un lugar que no pretendo darle a mis conocidos, tampoco me gustaria que otras personas... completamente ajenas a mi leyeran cosas que en verdad no pretendo decirlas..., tal vez se esten preguntando entonce sporque hice este lugar... en verdad nose... estoy lanzando pensamientos al aire ... Aunque ahora que releo esto..., de todos modos estoy diciendo cosas.. que tal vez nunca le dire a nadie... supongo que al final si termine escribiendo sobre mis pensamientos y sentimientos... sino..., creo que no hubiese entrado aqui....

Hoy... Mientras conversaba con una 'amiga' (De esas que no lo son pero solo tienen el nombre.., no es por ser... uhmm, excluyente..., pero tengo que hacer esa diferencia...) me comento algo que me llamo la atención... (en realidad no lo voy a escribir..., lo modificaria..., y quiero que quede en mi memoria... en su escencia pura...) despues de pensar un momento recorde que alguna vez... en algun lugar... escuche que ''el camino de la vida no es importante por ser tal... es importante por las cosas que ocurren mientras lo recorremos...'' o algo asi..., supongo que si nos quedamos en algun lugar... y no avanzamos estariamos perdiendo mucha sabiduría... muchas personas por conocer..., yo considero que este es un camino eterno...pero depende de uno cuanto y de que modo logre avanzar... y lo que logre aprender en el... No creo estar en lo correcto.. en verdad nunca he creído estar en lo correcto en algo .. son solo pensamientos que me gustaría que fuesen ciertos .. una metáfora ...
Desde hace algún tiempo... cuando alguien me cuenta algo... algun problema... sentimientos... o simples trampas de la vida, frecuentemente recurro a una frase "como dicen por ahi" ... siempre terminan siendo mis pensamientos... no se a que viene... siemplemente lo recorde.. (No es el caso esta vez..)

Una mariposa se poso en sus manos extendidas... fue un instante infinito... el viento abanicando su cabello...una visión mágica... Prados verdes, Almas puras, Olores sublimes, Armonia... una transfiguracion... Maravilla ante mis ojos... Solo una ilusión...

Bueno... supongo que no estoy 'inspirada' como para escribir algo... no me gusta esa palabra... supongo que de algún modo siento que si digo que si digo que ciertos escritores o artistas se 'inspiraron'... solo por casualidad escribieron o hicieron grandes obras... no me gusta como suena ..(Notese!... esto es como me parece a mi que suena la palabra... o_o )

Te quiero.... no sabes cuanto... Besos.


Ianthe.

(Se que lo que escribi es.. lo mas probable que para nadie tenga sentido... solo puse lo primero que se me venia a la mente... no creo que sea util.. para nada... el hecho de como alguien vea una palabra no resulta alentador... me recuerda que a veces pierdo tiempo... en cosas que no lo merecen....)..